Anekdoodid keha kohta

Ennetamine

Loe lõbusamaid anekdooteid keha kohta. Kogutud kõik naljad kehast, mis võrgus eksisteerivad. Anekdoty.ru - hea tuju, enam kui 100 uut anekdot iga päev.

  • opositsiooni kohta104
  • õigustusest10
  • küsitluste kohta20
  • umbes optimismi12
  • optimistide kohta88
  • kogemusest91
  • umbes kõnelejad1
  • umbes OrbakayteSeitsmes
  • orgasmi kohta75
  • keha kohta 68
  • elundite kohta105
  • umbes pähklitest26
  • Oriflame'i kohta1
  • orkestrite kohta37
  • umbes kotkadest8. koht
  • tööriistade kohta2
  • relvade kohta107
  • sademete kohtaSeitsmes
  • Anekdoodid
  • keha kohta

Anekdoodid keha kohta

Lektor ütleb: "Loodus on hoolikalt mõelnud meie organismi struktuurile. Selleks, et näha, kui palju me ülevalgemme, asub meie kõhtu silmis samal pool keha.

- Maks eemaldab täielikult keha alkoholi ühel päeval. - Jah, jah! Seepärast joo iga päev.

- Miks õli jätab kehast kiiremini kui piim? "Ta ei pea värvi muutma." - Ja miks Rootsi õlu väljub kehast kiiremini kui Soome õlut? - Ta ei pea maitset muutma!

Vaadanud saidi "Health" nimekirja toodetest, mis on kehale kahjulikud. - Mis juhtub, kas mu ema tahtis mind oma lapsepõlves tappa?

See tähendab, et see juhtub naisorganismis. Kaks spermatosoid ujuvad ja teine ​​küsib teisel: - Ja kui kaugele me oleme enne emakat? "Oh, kui kaugele!" Ainult mandlid on läinud!

Sa sööd palju - ülejääki hoitakse rasvas. Söö vähe - keha arvab, et rasked ajad tulevad ja hakkavad rasva kogunema. Ei mingit vőimalust, kuradi, pole ühtegi vőimalust.

Mees ja tema abikaasa jälgivad programmi "Tervis". Näidake patsiendil seadmesse keha vedelikku. Mees: - Kui ma kunagi haige ja valetan, siis palun ärge lubage mul nuppu valetada ja välja lülitada. - Minu naine tõusis ülespoole, võttis õlu ja lülitas TV välja.

Naljad tervise kohta

Mees - kõige salapärane olend. Eriti haigeid inimesi, hoolimata kõigest, püüavad ellu jääda. Ja absoluutselt terved inimesed surevad ennast narkootikumide ja alkoholiga!

Meditsiinikolledži üliõpilane: "Muidugi naine - tervislikult regulaarselt, stabiilselt ja ohutult" Pedagoogilise ülikooli õpilane: "On parem olla armuke - mingit kohustust, vaba elu". Tehnilise üliõpilane KÕRGE KOOL: "Parem on mõlemad olla! Naisele ütlete, et läksite oma kallale, armukesele - oma naisele ja enda juurde - sõber ja sõber. joonistus-joonistused "

Ostsin mees lehma. Mõne aja pärast viib veterinaararst:
- Hea toit, sööb hästi, tervislik, kuulekas. Noh, kõik on üldiselt normaalne, aga kui sa tuled härja - sa istuvad oma persele ja mitte ühes.
- Ja sa ei ostnud seda Riazanisse?
- Riazanist. Ja kuidas sa arvasid?
"Minu naine on sealt!"

NSVL. Noor leitnant lahkus kolonni vana veeru taga ja läks kaduma. Ta sõitis küla sisse, näeb oma vanaisa ja kardab teda otseselt - salajasus:
- Vanaisa, siis kolonni bensiini paakvedelike ei läbinud? Tervislik selline paak?
- Pole mingit sonni, polnud tanklat. Ja sinu raketid läksid sinna!

Ehita-pataljoni sõdur istus suitsetama. Ta võtab välja Belomori paki, avab selle, lugedes valjusti:
- Tervishoiuministeerium hoiatab: suitsetamine kahjustab teie tervist. Ta süttis ja lohistas:
- See on tõesti bl * di, kuid nad ei kirjuta kühvlitel!

Tänav on vana Rabinovitš. Teda karjub:
"Rabinovitš, kuidas su tervis on?"
- Ära oota!

"Onu Jasha, ma puistasid kõik kartulid tolmu ja tund aega hiljem hakkas vihma saama." Kas sa arvad, et mardikad surevad või mitte?
"Ütle sulle, Sam." Nad ei hingata ega surra, ma ei tea kindlalt, kuid neil polnud tervist, sho, neil pole seda.

Sügis Pärast puhkamist ja riigi tugevuse ja tervise saavutamist naasevad pensionärid polikliinikud.

Petrovitš jõi ainult meditsiinilist alkoholi ja pidas arsti vorstis suupisteid, kuid mingil põhjusel hakkas tema tervis halvenema ja halvenema.

Kliendi poole pöördub psühholoog:
"Kõik on halb, kogu mu elu on kukkunud!" Naine läks teise juurde, auto varastati, äritegevuse kokkuvarisemine, sõprade kaotus, terviseprobleemid.
- Ja kirjutad märkuse "see ei ole alati nii", korrutage see ja levitage seda kogu korteri sees. Las need märkmed on kõikjal. Möödunud on mitu aastat, sama klient jõuab spetsialisti juurde:
"Dok, sa aitasid mind nii palju!" Ma kohtasin ilusat naise, ettevõte sai paremaks, ma kohandasin oma tervist, ostsin auto veelgi järsemaks, mu sõbrad ilmusid veelgi paremaks. Psühholoog kuulas tõsiselt ja ütles:
- Jah, aga ärge visake märkmeid!

Puusepp langes paradiisse. Ta kohtub Jumalaga, räägib. Jumal ütleb: "Kuidas ma sind kadedan? "Puusepp ütleb:" Miks? "-" Kuna teie väljaheid ei jookse pärast teid ja ei küsi pidevalt: anna raha, anna tervisele, anna õnne ".

- Nagu teate, oli Stalin väga suitsetanud.
"Minus tahtis teda hoiatada, kuid kuidagi kartis ennast tema tervise eest."

- Kui soovite, et üks päev oleks õnnelik - purjus. Kui üks kuu - abielluge. Sa tahad ühe aasta - saada oma armuke. Tahad olla õnnelikud kogu oma elu - hoolitsed oma tervise eest!

"Ja sa tead, et Robin Hood lendas 1000 sammu võrra."
- Jah, seal oli suurepäraseid aegu!
- Jah, seal olid terved kärbsed.

Sünnipäevad on tervisele kasulikud. Briti teadlased on tõestanud, et need, kellel oli rohkem sünnipäevi, elasid reeglina kauem.

Paljud inimesed ostavad poes rohelist teed ja jogurtit, sest peate vaatama oma tervist ja pelmeenid majoneesiga, sest hästi, peate midagi süüa.

Seal on kolm vanemat meest ja nad hakkavad teineteisele rääkima oma vaevustest. Esiteks:
- Mul on tervis, nagu kõik on normaalne, välja arvatud nägemine, ma ei näe midagi üldse. Kui ma kõnden, siis ma näputan objektide peale, nii et tänavad peavad kõndima aeglaselt ja hoolikalt. Teine:
"Aga minu kuulmine ei õnnestu." Kui keegi keegi räägib, siis mõtlen tihti valesti sõnu, vastab sobimatult ja näeb väga nalja. Kolmandaks:
- Kuid eile nägin, kuidas mu naine, painutades, peseb põrandat, lähenes ta tagant, tõstis oma seeliku ja tõstis. üldiselt see. Ta ütles mulle: "Mida sa teed?" - "Kas sa ei näe?" - "Nii me tegime seda 10 minutit tagasi!" Neetud skleroos!

Mõni päev pole sul juua - ja tervis ei häiri, hea hommik, hea meeleolu, energia - enam kui piisav! Ja elu on nii ilus, mis sa arvad - ehk õlle jaoks?

Suitsetamine kahjustab teie tervist ja suitsetamine bensiinijaamas võib seda tungivalt kahjustada!

- Teatud kuningriigis elas 39ndas riigis 72. tasemel Kashchei.
- Ja tal oli 4 elu, 300% tervis ja labürindi kava.
- Kashchei surm oli Ctrl-Alt-Del. Siin ja muinasjutt Esc ja kes F. ei saanud aru

Sümpoosionil kohtuvad kaks psühhiaatrit.
- Mis oli teie kõige raskem juhtum praktikas?
- Üks huvitab teist.
"Mul oli patsient, kes elas illusioonide maailmas," vastab tema kolleeg.
"Ta uskus, et Lõuna-Ameerikas hirmsasti rikkad onu lähevad talle lahingu." Kogu päeva oli ma oodanud müüdse advokaadi kirja. Ma ei jätnud maja ja ei teinud midagi.
- Ja mis on ravi tulemus?
"Ma võitlesin tema vaimse tervise eest kaheksa aastat ja lõpuks teda ravides. Ja siis tuli see loll kiri.

Ma juhindan tervislikku eluviisi, sest teisel pole piisavalt raha, aega ja tervist.

Mul on palju laene, naised ei anna, tervis ei ole põrgu, palk on mõnitamine ja Putin istub Kremlis ja teeskleb, et see ei puuduta teda.

"Kuidas on su tervis?"
"Ära muretse, sul on piisavalt kogu oma elu!"

On kaks sõpra. Üks küsib teist:
- Miks sa nii sünge?
- Jah, need liikluspolitseid, gibddeshniki - vallad, sadistid, vallid!
- Ja mis siis juhtus?
- Noh, nagu tavaliselt, jõime koos sõpradega. Otsustasin natuke mängida - autosse riietatud. Ta riputas registreerimismärgi kaelale, kontrollis tema kontrollkotti, vöötas oma rihma, võttis ühes käes taskulampi ja teise abivahendi komplekti, hästi, kõik oli nii nagu peakski olema. Ma tõusin maantee teisel real ja läksin, mitte kiirust üle.
- Noh, mis edasi?
"Mul ei olnud aega läbida ja sada meetrit, kuna need fanaatikad peatasid mind."
- Mulle maksti huliganismi või ha eest trahvi. sõit mürgistuse seisundis?
- Jah, ei. Nad ei võtnud senti, lasksid lahti ja soovisid head tervist.
- Nii et miks sa neid ära viskad?
"Nii et enne, kui nad laseksid minema, kontrollisid need petturid minu SD-d minu arvult ja kohandasid seda kuni-o-olgo!"

Midagi tervisega - isu ei ole sama. Pärast kahekümnenda pelmeni söön ülejäänud kümme ilma igasuguse naudinguta.

Minu vanaisa ütles alati: "Ära vaata raha eest, vaatan oma tervist." Üks päev, mil ma jälgisin oma tervist, keegi varastas mu raha. See oli minu vanaisa.

- Mida sa kaotad patsiendi kohta?
- tervisele.
- Sa oled asjata. Peame kurtma haiguse pärast.

Ottuchil tema naine osta raamatuid nagu "ilu ja tervis", "ideaalne näitaja 2 nädalat" - lihtsalt näidata fotod nende autorid.

Kummaline olend on mees. Beats, sest ta armastab. Ta võitleb rahu eest. Töötab puhata. Tapab elama Mürgine joomine tervisele.

"Tädi Sapa!" Tädi Sapa! Ja Vovka ja Vitka oma brassihamakis korraldasid!
"Sho, kas sa karjuvad?" Las lastel oma tervist mängima! Ta on endiselt minu jaoks üsna väike.

"Ma võin teid kindel olla." Teie naise tervis on korras. Ütle talle, et need on lihtsalt vanaduse märgid.
- Doktor, aga sa ei saanud ennast ise öelda: ma tean, et lapsepõlv pole olnud vapper.

- Kas sa tead, miks haiglad on nii tugevad ja terved?
- Nii et nad on meditsiiniline alkohol koos vitamiinide hammustamine!

Suitsetamine põhjustab vähki. Pekon põhjustab vähki. Mis edasi? Homme selgub, et minu röntgenkiirgus on ka tervisele kahjulik?

"See on huvitav, ma kutsun teid oma tervisele jooma ja sa kolbi pudelit!"
"Vabandust, aga sa oled nii halb."

On vana vana mees, kes kõnnib mööda tänavat. Teda karjub:
"Saalomon Izrailevich, kuidas su tervis on?"
"Sa ei oota!"

Ühes Texase linnas küsib novosel kauboi:
- Nad ütlevad, et teil on suurepärane kliima ja kohalikud elanike tervisega varieeruvad?
- See on õige. Näiteks hiljuti, kui me avasime uue kalmistu, tuli mitu inimest tulistada, et keegi mattaks.

- Pane, külalised on kallid, seened, terved, ära põlguta.
- Ja sa ise ei söö?
- Jah, see, kaaslane! Seened - see on tõsine asi! Alati peab olema keegi, kes ei ole söönud.

Liikluspolitsei peatab juhi:
"Sa rikkusid reegleid." Juht:
- See on minu süü, aga mul on kahju, täna on mul sünnipäev. Liikluspolitseinik, vaadates sünniahetal juhiluba:
- Õnnitlused ja muidugi ma andestan, aga ma tahan nii täna õhtul oma tervisele jooma!

- Teatud kuningriigis elas 39ndas riigis 72. tasemel Kashchei.
- Ja tal oli 4 elu, 300% tervis ja labürindi kava.
- Kashchei surm oli Ctrl-Alt-Del. Siin ja muinasjutt Esc ja kes F. ei saanud aru

Abram Moiseevich, kuidas su tervis on? Jah, sa tead, Mark Solomonovich, ma ei huvita naisi. Noh, kuidas see tundub? Nagu mägi õlgadele!

Tuleb vanaisa arsti juurde ja ütleb:
- Teate, see on tervisega halb, ma võin ronida üks, teine ​​ja kolmas on juba puudu tugevus.
"Vanaisa, kui vana sa oled?"
- 78.
- Noh, ma olen minu 35 ja ka üks saab ronida, teine ​​ja kolmas juba jõudu ei piisa.
"Doktor, millest sa räägid?"
"Muidugi naiste kohta."
"Ja ma räägin sammudest."

- Pool elu kulutatakse raha teenimiseks.
"Ja teisel poolel kulutavad nad oma tervise taastamiseks raha."

Seal on kaks vanu naist, umbes 80-aastast. Noh, seal traallitakse, kuidas on tervis, kuidas asjad jne Siis küsib üks vana naine:
- Ja kuidas elu on abielus?
- Jah, see on halb, me ei kasuta seda äri üldse, ma unustasin juba viimast korda.
- Ja me regulaarselt!
"Räägi mulle, kuidas?" Noh, kuidas?
- Oh, lihtsalt koondada hommikul tekk tema vanaisa, võttes lõpuks koostatakse, ja siis lase minna - kumb pool langeb - minna ja piima!

"Arst, kuidas on mu naise tervis?"
"Tead, Rabinovitš, see pole väga hea." Kardan, et tema neerud on kahjustatud.
"Arst, sa mulle meeldi!"

Tervishoiuministeerium hoiatab, et kui on küsimust "Kas teil on suitsu, kas sul on sigaret?" Nii suitsetamine kui mittesuitsetamine on teie tervisele sama ohtlikud.

"Tädi Sapa!" Tädi Sapa! Ja Vovka ja Vitka oma brassihamakis korraldasid!
"Sho, kas sa karjuvad?" Las lastel oma tervist mängima! Ta on endiselt minu jaoks üsna väike.

Kaks naist istub pinkil sissepääsu juures. Kolmas väljub kodust ja hakkab kaebama:
"Oh, kõik valutab, mu käed on valusad, mu jalad on valusad, üldse pole tervist." Sellele vastama:
- Jah, sa valetad kõik. Eile sain kaks meest, täna oli mul juba üks.
"Seal oled, naised, kurjad inimesed. Üks koht on tervislik ja siis kadestavad.

- Ei, kui helde on meie loodus! Siin eile käin pargis õhtul:
- Ma vaatan - kuldahela peitub. Noh, ma raputasin selle mehe välja ja viisin selle tervisele!

Rannas asuv tüdruk vähese poos on alasti. Mees läheb ja märgib teda. Ta hakkas pöörlema ​​ümber ja nii ja nii, siis tuli üles ja tegi oma töö ja ütles:
- Tänan teid. Tütarlaps tema vastu:
"Hoidke oma tervist."

Siiani teadlased-arstid ei suutnud välja selgitada, mis on inimeste tervisele kahjulikum:
- prussakad peas või neerukivides.

Optimistiline:
- Ta elas koos kogu oma elu. Pessimistu:
- Kehv mees oli nõrk tervis ja ei ela abielulahutuse pärast.

- Kas suitsetamine on hea?
- Suitsetamine on surm, surm on unistus, uni on tervis. suitsetage ennast tervisele!

Mees, kes on koomas palju kuud, tuli enda juurde. Tema naine oli alati temaga. Ta avas silmad, ütles tema naisele, istub oma voodis:
"Sa olid minuga kõige raskemal ajal." Kui ma vallandati - sa toetasid mind, kui ma maha ja haavatud - sa olid seal, kui mu äri pankrotti läks - sa olid siin, kui me kaotasime meie kodu - sa olid minuga, kui mu tervis oli väga halb - teil jääda minuga. Sa tead, Martha, mida ma arvan?
"Mis, kallis?"
- Naeratades, naine küsis õrnalt ja tema süda täis soojust oma abikaasale.
"Ma hakkan mõtlema, et sa tuled ebaõnne!"

- Ma tahan öelda, et teil on tõsiseid terviseprobleeme. Ja te olete ka ebaseaduslik.
"Mis?"
"Sa oled haige vang!"

"Kuidas on patsiendi tervis, kes kutsus ennast Louis neljateistkümnendaks?"
"Pisut parem." Nüüd nimetab ta Louis Thirteentat?

Vestlus professori ja noorte laboratooriumi vahel.
"Professor, kas teie kui kogenud inimene, kui vanadus algab, vasta mulle?"
"Vanadus, noormees, algab siis, kui tervise säilitamiseks hakkate kulutama rohkem kui selle hävitama."

- Doktor, ma pidevalt räägin ennast.
- Kas sa segad oma kodu?
- Ei, ma elan üksi.
- Nii räägi ennast tervisega.
- Jah, aga ma olen selline sünnitanud.

- Mis on jalgpall? Üldiselt, kuidas te, välismaalased, selgitaksite. Lühidalt öeldes on see, kui kakskümmend kaks inimest ei joo, ei suitseta, jälgivad nende tervist ja jätkavad sportimist.
- Ja tuhanded teised inimesed haige, joovad, suitsetavad ja rikuvad üksteisele oma närve ja tervist.

"Ära muretse!" Apenditsiidi operatsioon on üks lihtsamaid! Terviseohus ohvertav patsient laguneb lauast ja kiirustab väljumiseni. Selle peatab arst kliinikus:
- Aga tegelikult ütles õde tõele!
"Doktor, kuid ta ei öelnud mulle seda, aga kirurg!"

Põrsas jõuab Küülikusse ja kaebab, et ta räägib iseendaga.
- Mis siis?
- küsib jänes - sa oled ainuke, kes elab - sa ei sekk kellelegi. Räägi oma tervisest.
"Kui sa ainult teadsid, Küülik, MIS MIS EI OLE HEA."

Üks ekstsentrik inspireeris ennast, et ta oli äärmiselt haige. Ma käisin arsti juurde ja pisut nõudsin, et ta seda hoolikalt läbi vaataks.
- Jah, sul pole midagi!
Eksamit lõpetades lausus arst välja.
"Sa oled nii terve kui härg!" Uskuge mulle oma tervisega, et matad oma naise, lapsed ja paljud teie sõbrad!
"Tõesti, arst?" Või kas te ütlete, et mulle tundub hea?

"Ära muretse!" Apenditsiidi operatsioon on üks lihtsamaid! Terviseohus ohvertav patsient laguneb lauast ja kiirustab väljumiseni. Selle peatab arst kliinikus:
- Aga tegelikult ütles õde tõele!
"Doktor, kuid ta ei öelnud mulle seda, aga kirurg!"

Kõige katsetavamad igavuse meetodid on testida teiste närve. Lisaks töötab see tugevdab tervist.

Reporterid ümbritses sajandit vana meest ja hakkasid küsitlema, kuidas tal õnnestus nii pikka tervist ja elavust säilitada.
- Ma võlgnen oma jõu ja energia eest sellele, et olen rangelt järginud režiimi:
"Ma ei söönud liha, tubakat ega alkoholi ja magasin üheksal õhtul kogu oma elu jooksul.
- See on suurepärane!
- ajakirjanikud hakkasid imetlema.
"Mis on see müra järgmises toas?"
"Näib, et mu isa on naasnud, ta oli suitsetanud kusagil eile õhtul."

Kõik valvurid tulevaste uute muutustega, õnne, tervis, armastus.

Täna olen täiesti tasakaalus oma tervisega - sõitsin oma jalgratta õlle jaoks.

- Miks sünnipäevadel on nii palju röstsaite:
- Tervis, õnne, õnn?
"See on vabandust kuradi kingituste eest."

Kohalik piiritusetehas hoiatas:
- Suitsetamine, suitsetamine ja ainult suitsetamine on teie tervisele ohtlik.

Leitnant Rzhevsky turismibüroos.
- Ma tahan minna kuurordisse, et parandada, nii et rääkida, tervist, mis on raputatud väsimatutes töös. Mida sa nõu, söör?
- Millist teenust eelistate? Poolpansion või täispansion?
Küsib sekretär. Leitnant mõtiskleb.
- Võibolla see esimene. Igal pool pansionaari noorest daamast ma hakkan koos esimese klassiga toime tulema. Ja kogu maandumine! Toidu jaoks on veel puhata.

Siiani teadlased-arstid ei suutnud välja selgitada, mis on inimeste tervisele kahjulikum:
- prussakad peas või neerukivides.

"Me otsustasime hea jalutuskäigu jaoks võtta kaks head asju."
- Nad viskasid välja väikseid, nad hukkusid, nad istusid. Üks ütleb teisele:
- Noh, kume, tervise eest. Teised vastused:
- Ei, kume, metssiga oli terve ja sho, kas see aitas teda? Jooge rohkem õnne eest.

- Vodka, õlut, konjakit, kohvi ja suitsu jooma ühe päeva jooksul on normaalne.
- Kuid veekogus olev vesi peab seda filtreerima, kuid see on teie tervisele halb!

Suitsetamine on teie tervisele halb.
- Aga vaata, kuidas 80-aastane vanaema võttis sigareti, valgustatud, siis ta võttis sissehingamisel ja siis hingata puhus küünlad sünnipäevatorti, provotseeris tormine ja pikaajaline aplaus.

- Punane vein on tervisele kasulik.
"Sa pead viinale tervist jooma!"

Olles naerma oma tervise pärast, peske oma haige, ärritate oma elu.

Miks on see kõik, mis mulle meeldib või on kallis või tervisele kahjulik või abielus.

- Vodka, õlut, konjakit, kohvi ja suitsu jooma ühe päeva jooksul on normaalne.
- Kuid veekogus olev vesi peab seda filtreerima, kuid see on teie tervisele halb!

Peaprokuröril palutakse:
- Miks oli näljane Lutsenko vabastatud kautsjoni miljoni grivna?
- Kuna miljon inimest pole tervise tagatis.

Ühiskonnas, kus enamus on haige, peetakse haigeid terviseks.

- kuulsin eelmisel aastal Azarovi saanud riigieelarvest 40 tuhat grivna materiaalset abi?
"See tähendab, et see on ka teda raske." Aga kui lihtsal ukrainil ei ole leiba piisavalt, siis ta - Austraalia pärandvara hoidmiseks.
- Ja ma arvasin, et talle anti tervise säilitamiseks matt. Lõppude lõpuks purustas ta peaaegu ukrainlaste vööd.

Arst küsib Odessa üliõpilast:
- Mida sa muretsed?
- raha ja naised. Mul ei ole neid, kuid tervist nagu pull.

Turistid, kes ostsid maailma India ühes asuvas asulas asuvat toru, märkasid oma põhjaga mõnda kirja. Ei saanud seda lugeda, läks ta selgituste juhi poole. Vana juhataja uuris vastuvõtjat hoolikalt ja vastas:
- See kiri on järgmine:
- Suitsetamine kahjustab tervist.

Kaks sõpra räägivad:
- Eile suitsetamisest loobusin.
- Hästi tehtud ja tervis säästab ja pereelu.
- Noh, see on ebatõenäoline, lõpetas ta suitsetamise bensiinijaamas. Nüüd maksame kahju kuni meie päevade lõpuni.

Ettekandeks kaks Ukraina talupojad Colorado mardikas.
"Kuula, Mikola," ütleb üks.
"Kas mardikad surevad sellest mürgist?"
- Umbes surema - ma ei tea, - veel üks vastus, - kuid see tervis, et nüüd, neile täpselt ei saa.

Tervishoiuministeerium on huvitatud:
- Kuidas Tõmošenko tervis on?
"Iga küsitluse korral muutub ta paremaks."

- Lutsenko terviseseisund viidi lõpuks läbi Kiievi diagnostikakeskuses.
- Arstid kinnitasid, et Juri on baaride taha ebatervislik eluviis.

Robinson Crusoe ja reedel peatuseta saarel:
- reede, kas sa suitsetad?
- Ei, nad ütlevad, suitsetamine kahjustab meie tervist!
"Kes räägib?"

- Teadlased on kindlaks teinud, et kaugjuhtimispuldi kiirgus on tervisele väga kahjulik!
- Uuringu rahastas telereklaamide tootjate ühendus.

"Isa, võib-olla, noore tervise jaoks väikeses tassis?"
"Vabandust, mu kallis, see on võimatu." Ma olen sulguri taga.

Naljad tervise kohta

Meie saidil kogutakse tervisega nalja. Me lugesime, naeratasime ja võib-olla isegi naerma!

Narkomaania saabub arsti juurde. Arst ütleb:
- Nad ütlevad, et teie tervisele on halb..... tuleb ravida...... jooma.
Sõltlane:
- Ja võib-olla vaja ka suitsetamiseks süstalt?

Ma juhindan tervislikku eluviisi, sest teisel pole piisavalt raha, aega ja tervist.

- Ei, kui helde on meie loodus! Eile käin pargis õhtul. Ma vaatan - kulla kett seisab. Noh, ma raputasin selle mehe välja ja viisin selle tervisele!

Teade:
Mees, kes eile kaotas oma rahakoti, teate, seitse toast oli teie tervisele!

"Kuidas on su tervis?"
"Ära muretse, sul on piisavalt kogu oma elu!"

Tervishoiuministeeriumis tulid välja uus võimalus haiglate kütmiseks: kõrgendatud temperatuuriga patsiendid võetakse nüüd ettevaatlikult ruumist ruumide soojendamiseks.

Ottuchil tema naine osta raamatuid nagu "ilu ja tervis", "ideaalne näitaja 2 nädalat" - lihtsalt näidata fotod nende autorid.

- Tere, doktor! Minu poegil on terviseprobleeme.
- Ja kui vana ta on?
- Seitse.
"Miks ta on nii õhuke?"
"Ta ei söö pärast kuut."

Riik varjab mu tervist igas mõttes, ja ma ise nõuan raviks välja maksma! Ma tahan võrdsustada riigi tegevust terroristidega!

Eestis leiti inimese immuunpuudulikkuse viiruse uus alamliik. Nagu selgub, ei ole see tervisele ohtlik: selle inkubatsiooniperiood on inimese eluea pikemaks ajaks pikem.

Naljad tervise kohta

Kogumik naljakadest anekdoodidest tervise kohta.
Loe värskeid anekdoote, pane palgaastmeid, jagage sõpradega suhtlusvõrgustikes.

"Ma pole sind pikka aega näinud!" Kuidas su tervis on?
"Miks sa oled minu tervisele huvitatud?" Ma ei pööranud sulle tahte järele.

Kofeiin on tervisele kahjulik. Suhkur on tervisele halb. Õli on tervisele kahjulik. Aga ära ärritu. See on ka tervisele ohtlik!

Ma alati tervislikku eluviisi juhin. Ma isegi joob: "Tervise nimel!"

Pidage meeles, et sa ei kaota kunagi haigusega võitlemist. Halvimal juhul võtate seda teiega kaasa.

Tervis, see antakse elule. Ja kui sa kulutad seda kiiresti, siis nagu palk lõpeb äkki. Ja pőrgu...

Mul on diabeet, kõhupuhitus, impotentsus ja hemorroidid, aga ma ei pahanda, mul on ainult 18 aastat vana.

Arst, tõesti juua klaasi enne söömist nii halb tervisele?
- Ei, muidugi, lihtsalt ei söö liiga tihti

- Näed, ma olen tervisliku toitumise nimel: täisteratoid, köögiviljad, madala süsivesikuga.
"Kas teil on konjak?"
- Jah.

Minu alati hea tervise ja alati hea meeleolu saladus? Vegetarianism, jooga ja väike liha ja viin õhtusöögiks!

Eile jõid nad oma tervise eest nii hästi, et täna on kõik haiged.

Vaatasin Internetti kahjulike toodete nimekirja. Kas mu ema tahtis mind oma lapsepõlves tappa?

Joo piiritust, süüa doktoriõppe vorsti ja tervise mingil põhjusel halveneb ja hullem...

Teie tervist võib pidada suurepäraseks, kui see poleks kroonilise rumaluse jaoks...

- Oluline paradoks. Lukksepp Volodya lõpuks kaotas oma tervise, sest igal hommikul ta parandas teda.

Tervise jaoks on väga oluline, et filtreeriksime vett ja "basaar" ning teine ​​filter on palju tervislikumaks.

Kõik anekdoodid on fiktiivsed. Sattumine tegelike inimeste või sündmustega on juhuslik.

© 2015-2018 tänava anekdoodid. Kõik õigused kaitstud.
Lubatud publikule 18+ aastat

Naljakasid anekdooteid tervise kohta

Meie saidil kogutakse naljaklippe tervise kohta. Me lugesime, naeratasime ja võib-olla isegi naerma!

"Kas sa jooksed?"
- Ei
"Aga miks?" See on tervisele kasulik!
- Võib-olla. Aga minu viski jää langeb välja.

- Mida sa kaotad patsiendi kohta?
- tervisele.
- Sa oled asjata. Peame kurtma haiguse pärast.

Meditsiin liigub nii kiiresti, et tervis ei lähe sellega sammu pidama.

Sügis... Pärast puhkamist ja riigi tugevuse ja tervise saavutamist naasevad pensionärid polikliinikud.

Põrsas jõuab Küülikusse ja kaebab, et ta räägib iseendaga.
- Mis siis? - küsib jänes - sa oled ainuke, kes elab - sa ei sekk kellelegi. Räägi oma tervisest.
"Kui sa ainult teadsid, Küülik, MIS MIS EI OLE HEA."

Ühes Texase linnas küsib novosel kauboi:
- Teil on suurepärane kliima ja tõenäoliselt kõigil on hea tervis?
- Oh, jah! Näiteks avasime hiljuti uue kalmistu ja me peame seda täitma mitu inimest.

Tervishoiuministeerium hoiatab, et kui on küsimust "Kas teil on suitsu, kas sul on sigaret?" Nii suitsetamine kui mittesuitsetamine on teie tervisele sama ohtlikud.

Jelisini pressiesindaja küsib:
- Kuidas on presidendi tervis?
- Ma leian, et küsimus on enneaegne..

Tuleb vanaisa arsti juurde ja ütleb:
"Tead, see on mu tervisega väga halb, ma saan ronida ühe, teise ja kolmanda jõu puudu juba..."
"Vanaisa, kui vana sa oled?"
- 78...
- Noh, ma olen minu 35 ja ka üks saab ronida, teine ​​ja kolmas juba jõudu ei piisa...
"Doktor, millest sa räägid?"
- Naiste kohta muidugi...
- Ja ma olen astudes...

Kaks naist istub pinkil sissepääsu juures. Kolmas väljub kodust ja hakkab kaebama:
"Oh, kõik valutab, mu käed on valusad, mu jalad on valusad, üldse pole tervist."
Sellele vastama:
- Jah, sa valetad kõik. Eile sain kaks meest, täna oli mul juba üks.
"Seal oled, naised, kurjad inimesed. Üks koht on tervislik ja siis kadestavad.

Anekdoodid keha kohta! Lehekülg 1

Vaba anekdoote keha kohta!

Anekdood 3263

Üks gramm alkoholi lisab kehale 9 Kcal. Selgub, et võite viinaga lõunatada. Ja muide on nüüd selge, miks pärast palju viina sageli oksendab. See, ületades.

Kõige naeruvamad anekdoodid keha kohta!

Anekdott 33520

Mõnes punktis, 33 aasta jooksul, hõlmab asutus energiasäästurežiimi. Siin joomine peol, kõik on cool, sa tantsivad baar ja kusagil hommikul keha ütleb sulle: "Niisiis, kutt, sa oled ilmselt piisavalt. Meil on aeg magada. Me ei raiska aega - jäta siia magama! "

Loe veebi anekdooteid keha kohta!

Anekdoot 33826

Sellised segatud tunded, kui keha muutis meelt aevastama. Sa istuvad seal, nagu oleksid sa visatud.

Rzhachnye anekdooteid keha!

Anekdoot 35234

Talunik läheb arsti juurde ja ütleb meeleheites: - Salvesta arst. Ma tean, et mu naine on petmine ja mu sarved ei kasva. Arst hakkas selgitama, et see kujutav idee on inimese kujutlusvõime ja see ei saa olla. Mees rahustas: - Aitäh, ja ma arvasin, et kaltsiumi kehas ei piisa.

Loe veebi anekdooteid keha kohta!

Anekdoot 39466

- Doktor, gee-gee-gee! Ma absoluutselt, gy-gy-gi, ma ei saa normaalselt rääkida, gy-gy-gy! - Oh, mu sõber, peate puhastama! Teil on väga hästi teenitud organism!

Loe veebi anekdooteid keha kohta!

Anekdoote 44006

- Kuidas sa suutsid elada 110 aastat? - Ja ma kord kuus andsin oma kehale tugeva raputuse. - Mis see oli? - Sellel päeval ma ei tilk ära.

Värsked anekdoodid keha kohta!

Anekdott 48951

Aforismid, nagu klistid, puhastavad organismid.

Vaba anekdoote keha kohta!

Anekdoote 50513

Kaks tüdruksõbra vestlus: - Kas sööd öösel? Asjata, oh midagi. Hommikul ei anna keha täna teile täpselt öeldut. "Olgu, peamine on see, et ta ei räägi minuga enne hommikut."

Naljakas anekdooteid keha kohta!

Anekdood 53285

Minu keha hommikul peaaegu ei taha tööle panna ja see osa, mis tõuseb, isegi ei mõtle tööle.

Rzhachnye anekdooteid keha!

Anekdoot 71184

Politseiandmetest: - Kui hinnatakse kehas olevate 39-kuulise avaga, võib eeldada, et ohver suri kehas pliisisalduse tõttu.

Rubriigid

Loe anekdooteid keha kohta tasuta. Naljakaim ja lahedam.

Anekdoodid keha kohta


Röstitud sünnipäeva auks:
"Soovin teile tervist, õnne ja raha." Teil on ülejäänud. "

Et olla tervislik ja rikkalik, peate olema hea tervise ja palju raha.

Kui palju tervist ja jõudu hukkus nende tervisele ja jõule.
O. Henry

Me toome suhteliselt tervisliku eluviisi - õlu, viin, tubakas, tüdrukud.. Kas pole see suurepärane?

Meil pole sellist enese huvi pakkuvat ravimit tervisega seotud äritegevuse jaoks. Ta teeb teda haigeks.

Nüüd öelate - tervislik eluviis, aga ma ütlen teile teisiti:
Minu vanaisa, targem, muide, mees, jõi kogu oma viigi elu
tee, hammaste sigaret ei võtnud välja ja naised kogu oma elu eest armastusest -
Kümnest oleks piisav. Ta elas kuni üheksakümmend aastat ja veel
poorid elavad. Tema enda vend, kaksik, jõi ainult piima, isegi suitsetades
ja ei uskunud, naistel polnud ühtki ja suri kolme kuu vanuselt.
Siin nii.

Mees tuli arsti juurde tervisekontrolli. Ta kuulutas seda, kuulas ja ütles:
- Kahju, mu sõber, kuid teil on haiguseta haigus ja peate maksimaalselt hommikust elama. Talupoeg on ärritunud, kuid arvab, lubage mul kaunilt elada vähemalt viimasel päeval.
Läksin lahedam supermarket, ostes silm, jõudis koju, tema abikaasa ütles, nad on kaetud funky tabelis, šampanja seal ananassi ja nii edasi.
Nad kummutasid kuni kella ühe hommikuni ja siis ütles talupoeg:
- Noh, nüüd, nagu mu nooruses - laseme hullu armastuse õhtu!
- "Mis mõnus üks," ütleb tema naine, "ei pea sinust hommikul üles tõusma, vaid minu jaoks hommikul töötamiseks!"

Kolm vana meest kurdavad teineteise tervist.
Esiteks:
- Igal hommikul ärkan kell seitse ja siis 20 minutit piin kuni ma võiks piss.
Teine:
- Ja ma ärkan igal hommikul kell kaheksa ja minult vähemalt poole tunni jooksul jätab see pisaraid ja pisaraid, kuigi natuke tühjenemist.
Kolmandaks:
- Ja mul on igal hommikul kell seitse SSA kui terve hobune, ja 08:00 näiteks Aafrika elevant sitt.
Esiteks:
- Mida sa kaebad?
Kolmandaks:
- Ma ei saa ärkama enne kella 9-ni.

Rünnak kaebas oma tervise arstile:
- Ma ei tunne end hästi ja ma ei tea miks. Minu klassides hakkab midagi haiget ja seda kindlasti ei saa ma öelda.
- Siin on teie retsepti, "ütles arst," haigusest, mida ma ei tea. " Tehke seda teatud arv kordi päevas. Ma ei saa öelda, millal, kuid õigeaegselt tunnete ennast paremini.

Külas oli vanaema, ta ei käinud arstidele elus, ta ei kurtnud oma tervise pärast. Veendas oma sugulasi 80. eluaastal, et minna linna, et seda uurida. Noh, ma läbisin kõik katsed, kõik vaatasin. Ta istus terapeut, ta leafs läbi kaardi ja ütleb, et, noh, kõik, vanaemad, cool, ja sama elavad ainult lühidalt ka igaks juhuks oma günekoloogi, mida nad on kahtlusi. Günekoloog, noor kutt, vaatas oma vanaema, igaüks ütleb, tavaliselt, ei kinnitanud midagi. Ta oli riietatud, seotakse taskurätikuga ja pööras ümber ukse sisse ja küsis:
- Poeg, teie ema teab vähemalt seda, mida te siin teete.

Kui dr Watson, kes alati mures oma sõbra tervise pärast, otsustas Sherlock Holmesi suitsetamisest loobuda. Kuid ükski veenvus ja mõistlikud argumendid ei aita. Siis Watson kirjutas oma hinges Holmesi lemmiktoru. Holmes põles, kuid ei märganud midagi. Watson ei peatunud seal ja jätkas Holmesi toru otsas oma perset, lootes, et lõpuks hakkab uus hing Holmesi alla ja ta suitsetamisest loobub. Kuid aeg on möödas. Holmes ei kaotanud oma toru harjumust. ja Watson ei saanud elada ilma temata.

- Tere, Kuidas su tervis on?
- Noh, oma palvetega.
- Siis sa ei lähe kaua!

Tema korter loobus isegi prussakadest, kardades oma tervist.

Ükskõik kui halb tervis oli, piisab elust.

Rikas mees jõudis kuulsasse abinõuna, et parandada oma tervist.
Ta nägi ükskord, kui merel käis oma arstiga
matuse rongkäik.
- Kuidas! Ja selles õnnistatud maas surevad ka inimesed?
- Nad surevad, kuid ainult üks kord.

18 tundi 00 min. Tervishoiuministeerium hoiatab: Suitsetamine on teie tervisele ohtlik.
22 tundi. 00 min. Tervishoiuministeerium hoiatab: teie tervis on ohtlik ehhile
Suitsetamine.
23 tundi. 30 min Tervishoiuministeerium hoiatab: Uh, nagu teda. Teie tervis.

- Me uurime teie hambaid seitsme tervislike hambateate näol. Esiteks kontrollime juurte tervist.

"Star Factory" asemel on "Factory of Health". Esimene kanal käivitab teise projekti urinoterapeut Gennadi Malakhoviga - reaalsuskuju tervislike eluviiside kohta. Osalejad show kolm kuud on avalikkuse tähelepanu tervendab retsepti programmi "Malakhov Plus". Kes tervisekodu elanike seas suudab finaali täita, nüüd pole keegi ennustada.

Kesklinnas asuvad kaks noort leski. Üks kaebab: "Ei tervisega ei ole Nooo Ja käed on haiget, ja jalad ei lähe palju nagu süda valutab Ja hommikul pea pause ja serva all midagi tuunika.!." Teine: " Tule, Stepanida, kes sa muru! kogu küla teab, et sinult eile Bear lahkus hommikul, kuid täna Petka kell 04:00 aiad oma kari valiti, ja kolmandal päeval Senka nägin teda õhtul sind näha hiiliv. mis on Kas sa oled haige sellise äriga? " Esimene: "See on midagi, mida inimesed, et inimesed Odie-ja-i-n ainult terve keha ja jäi, ja kadedus!"

Seal on maitsestatud salati, piimjas, lagundatud. Järsku klaasi veini
viinast.
- "Mida sa siin oled?"
- "Ja ma olin joob Ivan Ivanõihi tervisele!"
Veini taas on vein:
- "Ja ka mina oli purjus Ivan Ivanitsi tervisele!"
Jällegi - künd-õlut:
- "Ja ma olin joob Ivan Ivanõihi tervisele!"
Ja veel - plühk - kuhhine:
- "Ja ma olin joob Ivan Ivanõihi tervisele!"
Salad mõtlikult: - "Ja kes see on Ivan Ivanovitš? Võibolla ma läheksin välja
Ma näen. "

Noh, kui palju tervist peaksite kaotama, et saada tunnistust, et olete terved.

Parem on hea tervise põdurate ilmega keha kui järeleandlik tervise sportlik ilmega keha.

Joo lastepiim. piim on tervis, tervis on õnne, õnne on armastus, armastus on sugu, seks on AIDS, AIDS on surm. Järeldus: lapsed ei tohi juua piima.

Inimesed joovad tomatimahla! tomatimahl on tervis, tervis on sport, sport on võit, võit on raha, raha on naised, naised on peavalu. Ei, ära jooma tomatimahla.

- Isa, alkohol - tervise vaenlane?
- Vaenlane.
- Ja miks sa seda tarbid?
- Ja nagu on kirjutatud pühakojas: "Armuge oma vaenlast!"

Meditsiinikeskus "Healthy Millennium" pakub AIDS-i kiiret analüüsi. Kui jääte tulemusega rahulolematuteks - maksame teie raha tagasi.

Odessas avati uus apteek - "Teie poest kõik olid minu jaoks nii terved"

Vastuvõtmisel arstil:
Arst: Kas te juua?
Patsient: ma ei taha keelduda!

Tule siia kuurordisse kaks tervislikku ümbruskonda, minna parima hotelli rannikule, kõik uurivad ja ütlevad omanikule:
- Noh, tegelikult, mees, see on järgmine, järgmisel nädalal tulevad teile meie peamine lõõgastuda, hotelli enesest tundub olevat rahul ainult seda: seal on palju kahe kalju nägu, nii et see oleks parem, kuid siiski, kajakad liiga palju üle mere, siis ärritada boss, sa tõesti ära võtta neid, jäta paar, jah, ja inimesed, kellega on hotelli palju, kas see on hea ära võtta.
Hotelli omanik sai läbimõeldud:
- Ja kes maksab mulle kogu selle äri.
Ambales pani teda lauale vastu rahakotti:
- Nii et pole probleeme.
Hotelli omanik arvasin, et pooled jäävad tema taskusse:
- Olgu.
Selle peale otsustasin.
Järgmisel nädalal läheb boss abinõuna. Ta istub rannas, ära üks rock - ilu merele kaks kajakad on kulunud nagu hull, on rahu ja armu, mitte ühe sõitja taga tema kaks peamist on Ambala, Chief venitades:
- Jah, ainult sellistes hetkedes ja sa mõistad, et õnne pole raha.

Uus vene oli oma tervisega midagi halba ja otsustas arsti juurde minna, testide läbinud, kõik oli nii nagu peaks, ta teab, mis toimub, arst ütleb talle:
- Mees, jah, teil on ussid, siin on retsept, osta seal kirjutatud ja kõik on korras. Ja retsepti suurtes kirjades ütleb: "Alates ussidest."
Uus vene vaatas retsepti ja ütles:
- Noh, see on lootusetu mees, see on ussidest kirjutatud, ma ei mõista venda, nad näevad välja nagu loha.
- Ok, siis ma kirjutan nägemust madudelt.

"Vsholders Gnidies "ja teie vaarad on tugevad ja terved.

Soovime teile uut aastat õnne, tervist, naudingut, valgust ja soojust.
Primorsky Krai administratsioon

Tervisliku eluviisi reklaamimine: Denis. 15 aastat. Ta mängib jalgpalli. Ta läheb diskoteegidesse. ÄRGE suitsetage. P.S. 20 dollarit tunnis.

- Nad ütlevad, et jalutama paljajalu on tervisele kasulik.
- Sul on õigus, semud. Kui hommikul ärkates kingad, on mul hirmu peavalu.

Külaskäes on "Tervise" ajakirjanik, kes otsib pika maksa.
Vastab vanale vanale:
- Vanaisa, mis on teie pikaealisuse saladus, mida sa sööd?
- Hommikuks, lääts, lõunasöök chechevitchile ja õhtune lääts!
- Ja kui vana sa oled?
- Üheksakümmend viis!
Vastab teisele vanaisale.
- Ja teie, vanaisa, mida sa sööd pikaealisuse nimel?
- Hommikueineks, kapsa, lõuna kapsa ja kapsa õhtul!
- Ja kui vana sa oled?
- Seitse ja kümme!
Tundub üsna vana vanaisa:
- Ja teie, vanaisa, mida sa sööd pikaealisuse nimel?
- Hommikuks, viin, õhtusöök, viin ja õhtune viin!
Ja mõnikord tüdruk!
- Ja kui vana sa oled?
- Kakskümmend kaks!

Toast: "Vaadates sind, ma tahan veel kord tervisele soovida!"

See on kahjulik suitsetada, ebaharilikult juua ja terveks surra, on kahju.

Õhuke - tervislikum. Neil on vähem tõenäosus selliste haiguste vastu
hüpertensioon, insult, südameatakk ja diabeet.
Õhuke elada kauem. Briti teadlased teostavad seda uuringut
näitas, et nende eluiga on nende meeste jaoks kõige suurem,
kelle massiindeks (kaal jagatud ruutkeskmise kasvuga meetrites)
võrdub 22. See tähendab, et kasvuga 180 on soovitav kaaluda 71 kg:
22 * (1,8 x 1,8) = 71,28.
Nõrgalt naisi tundub naistele atraktiivsem. Statistika kohaselt. 8. koht
10 naistest eelistavad õhuke mehi.
Peenikesed on soostunud.
. ja neil on tahavaatepeeglis parem nähtavus.
Õrnad lapsed on sagedamini sündinud kui sihvakas lapsed. Lapsed, kes on sündinud mittevajalike inimeste seas
kehamassi, saavad nad enamasti ülekaaluvõimalusi kaks korda sagedamini kui õhukesed lapsed
vanemad.
Õhuke on õnnelikumad - vähemal määral kompleksist vähem kannatavad.
Õhuke võib kanda julgeid riideid ja mitte alati minna
must.
Õhuke saab kandma ülikonda ristlipsul.
Lühikese inimese jaoks on lihtsam spordiga tegeleda.
. ja tulemused on palju kõrgemad.
Veelgi lihtsam on olla rahvarohke transport.
Thin säästa raha toodetele.
Kõhn kunagi ei toitu.
Nahk kiirelt pesta, sest nad ei vaja nii palju seepi.

- Mul on kahju, aga ma kustutasin terve hamba. Peate haige inimese eemaldama.
- Mitte midagi, mitte midagi. Hea, et sa ei ole optometrist!

Naljakasid anekdooteid tervise ja tervisliku eluviisi kohta

Naljakasid anekdooteid tervise ja tervisliku eluviisi kohta

Naljakasid anekdooteid tervise kohta

ja tervislik eluviis

- Teadlased on kindlaks teinud, et kaugjuhtimispuldi kiirgus on tervisele väga kahjulik!
- Uuringu rahastas telereklaamide tootjate ühendus.

Arst:
- Valmistage oma abikaasa halvimale.
- Arst, kas ta sureb?
- Palju hullem. Ta ei saa enam õlut juua.

"Mida me kaebame?"
"Arst, ma ei tea, kas mul on väga intelligentne nägu?" Uksetes löön ma järsult rööbastel rööbastelt löödud löögi.
- Nii jälgime hoolikalt vasar silmad, ärge kinni oma käsi, ära, ära! Op-na! Ma lihtsalt ei suutnud vastu panna, vabandan.

- Äkki ärkasin üles, nüüd me teeme sulle paar jugasid ja küünalt.
- Kas see ei ole vajalik, arst? Minu küünlajalg ikka valutab.

Aksioom: keegi, isegi kõige lahedam simulaator, muutub kodus riideks.

Külaskäes on "Tervise" ajakirjanik, kes otsib pika maksa.
Vastab vanale vanale:
- Vanaisa, mis on teie pikaealisuse saladus, mida sa sööd?
- Hommikuks, lääts, lõunasöök chechevitchile ja õhtune lääts!
- Ja kui vana sa oled?
- Üheksakümmend viis!
Vastab teisele vanaisale.
- Ja teie, vanaisa, mida sa sööd pikaealisuse nimel?
- Hommikueineks, kapsa, lõuna kapsa ja kapsa õhtul!
- Ja kui vana sa oled?
- Seitse ja kümme!
Tundub üsna vana vanaisa:
- Ja teie, vanaisa, mida sa sööd pikaealisuse nimel?
- Hommikuks, viin, õhtusöök, viin ja õhtune viin!
Ja mõnikord tüdruk!
- Ja kui vana sa oled?
- Kakskümmend kaks!

- Dima, mida sa tihti suitsetad?
"Näed, Lesch, ma olen mures.
- Ja miks sa midagi mures?
- tervise nimel!

Abikaasa naine saadab kondoome osta apteeki juurde ja lisab:
- Samas osta mulle kaks pipetti.
Abikaas naaseb paha:
- Ma ei hakka enam apteeki minema. Ma küsin müügiesindajalt kahte kondoomi, ütleb ta:
- Nope.
Ma ütlesin: "Siis anna mulle kaks pipetti." Ja ta langeb loendurina hüsteerilises naeris.

Talupojad tõusevad naise ette ja ütlevad:
-Tänan teid!
Ta vastas talle:
-Kanda tervist

Ma lõpetasin joomise, suitsetamise ja sugu mõtlemise.
See oli minu elus kõige nastiim 20 minutit.

Meie riigis on väga palju juua "tervise nimel!", Ja keskmine oodatav eluiga on madal.
"Ehk peaksime rohkem jooma."

Ranevskaya paluti:
"Kuidas sa tunned, Faina Georgievna?"
- Maks, süda, jalad, peavalu. Noh, ma ei ole mees, vastasel juhul oleks eesnäärme haige.

Tõuse üles
Pressimine 30 korda
Võtke külm dušš
Ja tulge varsti tööle
.
Nüüd, nagu loll, istusin ma üksi kontoris, unisin, mu käed olid valusad ja jooksin külma.

Ta pööras mu pea, tõmbas mulle voodisse, tegid kõik, et mind kuumaks saan, nii et ma igatsesin nädalale.... Fucking Flu!

- Yasha, kas sa saad mulle seletada, miks sa ainult tahad mind nendel päevadel, kui mul on peavalu, kõrge vererõhk ja ma ei saa piisavalt magada?
- Sarochka, kallis, see on kõik, sest kui sa oled terve, pole mul tervist piisavalt.

Kahe ööpäevaringse apteeki keskel on noor mees, kellel on ilmselt raske gripp. Silmad kummitavad, nina voolavad, huuled on tunginud. Võite arvata tervisliku seisundi kohta. Raskustes keskendudes oma silmad, võtab ta endale täielik komplekt palavikuvastaseid ja analgeetilisi aineid, tilgad, pshikalku jaoks kõri. Ta maksab ja läheb ukseni (automaatne, fotokaameratele).
Sobib - uks ei avane. Ta astub tagasi mõnda sammu tagasi ja läheneb uuesti. Uks ei reageeri. Mees kordab manööverdamist. Ei mingit mõju.
Siis valvur läheb tema juurde ja ukses ukses ütleb:
- Vabandust, ma olen ummikus, ma parandan seda kohe!
Poiss (hoorus):
- Ja ma mõtlesin kõike. suri

- Korea teadlased on suurendanud traadita laetuse ulatust kuni 5 meetrini ":
- Ja kuidas selline looming mõjutab inimeste tervist?
- lihtne ja kergesti.

- Siin ostsin klubi liitumislepingu. Ma lähen sinna kaks korda tööpäeviti, üks nädalavahetusel.
- Jah, ostsin ka eelmisel aastal. Ja ta läks ka sinna kaks korda tööpäevadel ja jälle üks päev välja.

Ükspäevane joomine viin, õlled, konjak, kohv ja suitsetamine on normaalne. Kuid veekeetja tuleb filtreerida, kuid see on tervisele halb!

- Ja sa jooksed hommikul?
- Jah! Peamiselt maja ümber, punaste pannkoogide õlgadega, ma ületasin..

Sõbra sõbrale:
- Mu abikaasa tunnistab tervislikku eluviisi - ütleb, et toores toitu on väga kasulik.
- Jah, minu kokk ei meeldi ka toiduvalmistamiseks.

"Arst, kas on tõsi, et sa ei saa tervislikku raha osta?"
- Kes sulle sellist mõttetust ütles?

Toastest:
- Vaadates sind, tahaksin veelkord soovida teile tervist!

Homme ma suitsetamisest loobu, hakkan järgima toitu, lähen spordiga. Ja mida sa ütled ise, kui ootate testide tulemusi.

Hommikuste treeningute inimesed surevad sada korda vähem kui teised. Sest nad on sada korda vähem kui teised.

Hommikul joomine, turvaliste toiduainete kasutamine, täiesti keeldumine halbadest harjumustest võib märkimisväärselt pikendada teie õnnetu olemasolu.

Naljad tervise kohta

Tervisega on parem mitte nalja, aga anekdoodid tervise kohta ei lõpe kunagi varem. Ja veel - nina aprillis (täna, märts 25), ja ilm me (Ukraina, Venemaa) kuul veebruaris, lumi puhub ja sa ei taha ilmuda tänaval, kus lumehanged kuhjatakse talje ja kus ja inimese kasvu. Et natuke häiritud ilmastikust ja lõbutseda, tõusisin ma üles anekdoodid tervise kohta.

Loe, naerke või lihtsalt naeratage, näo ja tervis kasvab.

Hambaproteeside heas korras hoidmiseks on olemas kolm põhireeglit:
1. Puhastage neid kaks korda päevas.
2. Hoolitse hambaarsti juures vähemalt kaks korda aastas.
3. Ärge asetage oma nina oma äri.

Kõige rohkem kokkusobimatud asjad on röstitud imikuid ja tervisliku toitumise mõte.

"Miks sa voodis?" Ill Ja sa näed terved.
"Ma tahan süüa kohutavalt."
- lase maha, kõhelge, ma valmistan kõike ise. Kus on meie pärlmutter? Millal?
pank - neist on viis. Ärge püsti, ma leian kõike ise. Selles jahu...
Selles suhkrub... Kas see on tõesti oluline, et ärkasin? Noh, seal on mingi tangud.
Miks sa tulid? Ma kogun seda ise. Lase ja ärge muretsege. Kus me juures
avaja? Tabelis seal. Jälle üles tõusis? Sa oled haige! Kust sa selle leidsid? Ma olen seal
Ma vaatasin kaks korda. Mine, ma teen seda ise... Kas meil on jood? Perebintuy
palun, sõrme. Ettevaatust, väga valus. Minu pea keerutatud
Ma lähen ja valetan maha. Tooge mulle analgin. Lülitage teler välja. Avage aken.
Ei, ma ei vaja mune, paremaid pannkooke. Sulge uks köögile, haige
vaja rahu.

Meditsiini ajaloost.
2000 aasta eKr: - süüa juurmeid.
1000 aasta meie ajastust: - Roots - see on paganism. Palvetage
1850: - Palve on eelarvamus. Jooma seda jooki.
1940: - ravim on mürk. Võtke need pillid.
1985: - tabletid ei tööta. Võtke neid antibiootikume.
2000: - kunstlikud antibiootikumid. Sööge juured...

Mees tuli arsti juurde tervisekontrolli. Ta kuulutas seda, kuulas ja ütles:
- Mul on kahju, mu sõber, kuid teil on haiguseta haigus ja peate maksimaalselt hommikust elama. Talupoeg on ärritunud, kuid arvab, lubage mul kaunilt elada vähemalt viimasel päeval.
Läksin lahedam supermarket, ostetud toitu silm, jõudis koju, tema abikaasa ütles, nad on kaetud funky tabelis, šampanja seal ananassi ja nii edasi.
Nad kummutasid kuni kella ühe hommikuni ja siis ütles talupoeg:
"Noh, nüüd, nagu mu nooruses, tehke hullu armastuse õhtu!"
"Vaadake, kui kallis te olete," ütleb tema naine, "see ei ole sinust hommikul üles tõusta, vaid minu jaoks hommikul töötamiseks!"

Noh, kui palju tervist sa kaotad, et saada tunnistus, et oled terve...

- Nad ütlevad, et jalutama paljajalu on tervisele kasulik.
- Sul on õigus, semud. Kui hommikul ärkates kingad, on mul hirmu peavalu.

- arst! Mida sa mind nimetasid?
- Võtke 2 aspiriini tablette ja öösiti kuuma vanni. Mis on valesti?
"Olgu, aspiriin. Kuid vann? Ma lõhkendan.

-Kas paned patsiendi jaoks termomeetri?

-Jah, arst! Ta pidas teda eile, kuid ta ikka köhib!

Arsti kabinetisse siseneb armas tütar vanema naisega.

-Võtke oma riided ära, arst ütleb tüdrukule.

-Ma olen haige, poeg, "selgitab ema.

-Ah, vabandust, vanaema. Näita keelt.

Kui ühe mehe naine hakkas jõuliselt kasvama, läks ta nõu arsti juurde.
Tagastatakse ja ütleb:
- See on kõik korras. Arst ütles, et peate liikuma rohkem, näiteks kaks korda nädalas, et minna Tula juurde ja tagasi.
- Mees, Tula on raske. Võib-olla saate ikkagi midagi proovida?
"Noh, teie ja ma saame armastada viis korda päevas."
- Mees, siin Tulale kivi viskamine...

"Mäletan, et kui ma olin noor, kasutasin ma jooma õlutäpi, kuid nüüd võin ainult sööda poole ämbrist..."
- Mis tervis on väga nõrk?
- Ei, ainult nägu keskelt kaugemale ei levi!

Üks sõber ütleb teisele:
- Eile mu kõht keerles nii palju, et ma ei läinud isegi tööle.
- Mida, mao ärritunud?
- Ärritab? See on õrnalt öeldud. Ilmselt oli ta hüsteeriline...

Meeste rühm alustas vestelda tervisega.
Mul pole olnud päeva haige, ja sellepärast, et viisin lihtsa ja mõõdetud eluviisi, "üks neist jagatud. - 20-40aastaselt läksin magama iga päev kell 9 ja tõusis üles kell 6 hommikul. Alates 8 kuni 5 töötasin, sõin ja sõin ettearvamatu toidu, ja siis läksin sportimiseks tund...
Vabandage, "katkesin teise", aga mida sa istusid? "

Kiri tervishoiuministeeriumile on järgmine: "Meie vanaisal oli renaalne neerukolikk, mistõttu kutsusime kiirabi arsti juurde. Drunken arst tuli suitsu - pissed kappi, korkis diivan, kaetud kõik matt ja vasakule. Ja vanaisa naeris niivõrd, et kõik temaga koos läks.
Tänan teid meie arstide eest. "

Mees tuleb arsti juurde. Arst kontrollis teda ja ütles:
- U-u-y, mu sõber, laseme parema kopsu eemaldada!
Mees kardab:
"Kas olete, mu arst, kas mu kopsud on kogu elu minu jaoks korras?"
Arst vastab:
- Jah, kopsud on kohe, kuid maks ei ole enam sobiv!

"Kuidas sa tunned?" Arst küsis patsiendilt.
"Palju parem, arst." Ma arvan, et teie ravim aitas mind. Ma järgin kõige paremini hoolikalt mulliga kirjutatud juhiseid.
- Ja mis seal oli kirjutatud?
- "Hoidke tihedalt suletuna."

"Arst, õhtuti, ma ei saa magama minna, sest ma mõtlen tuhande peale
Asjad korraga!
"Sellisel juhul soovitan enne voodisse minna juua natuke kastoorõli."
"Kas ma kohe magan?"
- Ei, muidugi, aga mõtlete ainult ühele asjale.

Alustaja arst küsib kogenud arsti:
- Mulle on huvitav, kolleeg, mis on parem kahest kurjust - hullumeelsus või skleroos?
- Sclerosis, kindlasti.
- Miks?
- Sest kui teil on skleroos, siis unustad hullumeelsust...

Patsient tuleb silmaarsti juurde.
"Kas näete esimest rida alt?"
- Jah.
"Lugege seda."
- Kirjastus "Polügraafia", kogumik 5000 eksemplari.

Arstlikul läbivaatusel tuvastab arst vatsi mees.
Arst: "Kas sa tead, et sul on vats?"
Patsient: "Ma tean."
Arst: "Ja kui sa neid kohtlete?"
Patsient: "Mitte midagi, nad ei haige minust".

Naine peegeldub uuringusse:
- Ma ei jätnud sulle rinnahoidjat? Ei? Nii et okulist.

"Miks tegi õde otsuse saada hambaarstiks?"
- Ja talle meeldib see, kui mehed teda silma näevad, avavad suud ja jõllid.

Kuulutage haiglas arsti juurde:
"Arst ei joo lilli ja maiustusi."

Terapeut teab kõike, kuid ei tea kuidas.
Kirurg teab kõike, kuid ei tea midagi.
Ja ainult patoloog õpib kõike ja teab kuidas, kuid on liiga hilja...

- Miks on arstid oma tegevuse arvutistamise nii halb?
- Sest siis saavad nad aru, mida nad kirjutavad.

- Tere, tasuta arst!
- Tere, lootusetult haige!

Arstid uurivad draftijat:
"Mis on kätt?"
"Veri võeti sõrmust."
"Miks käsi valatud?"
- Ja ma ei andnud!

Üks 80-aastane mees astus arstile läbi füüsilise läbivaatuse.
"Noh, kuidas sa tunned?" Arst küsib teda.
"Parem kui kunagi varem," vastas vana mees julgelt: "Mul on 18-aastane tüdruksõber, ta on rase ja meie laps sünnib varsti". Noh, mida sa ütled, arst?
Arst mõtles minut ja ütles:
"Ma ütlen sulle lugu." Ma teadsin ühte meest, vankumatut jahimeest. Ta kogus ükskord jahti ja võttis viga, selle asemel, et ta vihka võttis. Ja nüüd kõnnib ta metsa läbi, kui äkitselt on tohutu karu välja tulnud kuhugi ja otse temale! See talupojad ei kaotanud oma pead, viskasid vihmavarju, vaatasid käepidet ja...
karu langes tema jalgade all!
- Nuuuu, see on võimatu, - ütles vana mees, - ilmselt keegi
teine ​​sellel ajal vallandati.
"Tegelikult," ütles arst, "see on see, mida ma püüan oma vestlusele tuua..."

Vapper blond jõuab arsti juurde ja ütleb:
"Arst, midagi on juhtunud minu mälu juurde." Kõik, mis minuga juhtub, viie minuti pärast unustan.
Arst:
- Jah, see on tõsine, väga tõsine. Noh, alustage, lamamiseks diivanil...

Apteeker tutvustab noort praktikanti:
- Ja sellest pudelist valatakse, kui retsept on täiesti loetamatu.

Soolade sadestumine liigestes? Ära ole kurb, jama!

Kaks vanad mehed vannuvad:
"Kas olen vana?" Jah, arst ütles mulle, et mu keha toimib nagu kella!
- Ta tähendas liiva.

- Arst ütles, et mul on loomulik suusarada.
- Ja mis see väljendub?
- Luud kiiresti kasvavad koos!

- Kas teil on unerohtu?
- Seal on.
- Kui palju see on?
- 50 baari.
- 50 dollarit?! Jah, kui annan magamisharjumuste eest 50 dollarit - kuidas ma üldse magama jäädes?

Kategooriast anekdoodid tervise kohta Vaata satiirinistest kulleriga "Wick" videolõik "Tasuline ravim":